作者艺术家、教育学家曹雕
3秒钟足以爱上一个人；8分钟足以谈一场恋爱，13小时足以确定伴侣结一次婚... ...这是继“爱情速配”后又一种情感快餐。“闪婚”已成为现代都市的一种新兴现象... ...
“现在已经是什么年代了”，这句并不陌生的话，刺激着我。闪婚一词不知不觉中其实早已经出现在我生活的现实中。最开始还有些朦胧，算较边缘的“闪”。我那漂亮、聪明、娴熟、大气的同事，让我明白了什么才是真正的闪。相识一个月后就决定结婚，然后在一年内孩子就呱呱落地。就这速度，赶得上深圳的地铁了。到了二零一零年的时候，方才知道有人可以在网上认识半个月，网下相处半个月后就谈婚论嫁，速战速决。
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为什么可以这样？我无法理解为何如此之闪。直到二零一零年七月三十日晚，听罢一个闪婚之人讲了他的经历，才知道原来闪婚其实来得更真实。因为双方都足够坦诚，最重要有一方足够主动和执著，有那么一点心动，还加上一点点的冲动，一段幸福的生活就开始了。原来幸福很简单，只要找对了人，一牵手就是一辈子的事。
“我们结婚吧！”“好啊。”“你是说真的？”“如果你是真的，我就是真的。”说来也许不信，我面前有这对男女，相识仅仅33个小时就登记结婚了，最初听朋友讲，还以为是个玩笑，直到他们拿出结婚证，才知道这个世界真有人会以为瞬间的浓烈爱意而付出一生的陪伴。
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新郎和新娘其实并不算年轻，一个48岁，一个26岁，彼此都有恋爱经历，'闪婚'对他们来说，其实并非全无认真考虑过。两人在卡拉OK聚会中相识，然后他送她回家。本来，这或许只会是段通俗恋爱故事的开始，可是等到第二天再次见面，他却直截了当问了本文开头的那段对话。
于是第三天的中午，两人一起去办理了正式结婚手续。从第一天晚上到结婚，相处不过33个小时。甚至，当办理手续的工作人员需要他们各自填写对方姓名的时候，两人才异口同声发问，'嗨，你叫什么名字？'
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当然，新郎对'闪婚'有他自己的看法。'对我来说，无论认识三天还是三年结婚，没有什么本质的区别。我有过很多经历，已经很难再对女人产生一种所谓来电的感觉。所以当这种感觉再次出现，我一定要用尽全力抓住。'而新娘则觉得，结婚行为是彼此负责任的表现。如果他们没有结婚，就会是对普通的恋人。三年以后，如果结果好，两人还是一样会结婚。而如果结果不好，两人分手了呢？那么谁也不会来为这段感情以及彼此的付出负责。'觉得找对了人，就立刻结婚吧。这样至少会认真对待彼此的这段恋情。否则不讲责任，随意谈来谈去，婚姻也就不再纯粹。'新郎的总结性发言算是道出了'闪婚'族的心声。
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李宵和王佳碰到了闪婚族的顽疾：因为不了解而结合，因为了解而分开。看来，生活毕竟不是好莱坞电影，如果现实太过荒芜，一见钟情的火花未必能成燎原之势。那么，怎样才能让爱火持续燃烧，让婚姻生活在“春风吹又生”中欣欣向荣呢？
让婚姻领先时间，闪婚族的确够勇敢，但如果省略了恋爱这一道程序，这种勇敢就会变成莽撞。其实，聪明的80后只是用闪婚解构了传统的婚恋，所谓殊途同归，幸福的婚姻仍是最终的目的，只是恋爱所处的位置不同罢了。
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“隐恶扬善”，多看对方的优点恋爱中80后，往往不经意地放大对方的优点，却对缺点视而不见，即便看到了，那些缺点也会因为浓浓的爱意而变得可爱起来。迈入婚姻以后，当激情慢慢变为温情，现实蜂拥而至，放大镜的目标就变成对方身上的小缺点了。“原来你这么任性！”角度一变，对方可爱的小刁蛮霎时变成了无理取闹。
对闪婚族而言，角度变换所带来的打击更要强烈。毕竟，一个足够长的恋爱期能够承担一定的磨合工作，而闪婚族的婚姻无异于爱情的硬着陆，稍不留意，那一霎那的碰撞可能会让本来就不够稳固的感情烟消云散。
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当不可回避的适应期跟恋爱期重合，闪婚族必须在婚姻生活的情感和恋爱的激情中合理调配，既不能让激情掩盖矛盾，也不能让平凡生活压抑了激情。这的确是一个难题。怎样才能使一见钟情的感动不被现实埋没，并且发扬光大？怎样才能在现实的考量中，应对那些扑面而来的失望？
想想恋爱中我们都做了些什么吧：因为拥有对方而感到幸福，眼睛里全是对方的好，忍不住想为对方做点什么，对方的回报给自己的是惊喜而不是理所当然。其实，即便放在婚姻中，恋爱也并没有改变它的本意，甚至，如果真诚地用上面的态度对待婚姻，你得到的会更多！
“可是，他的确做得不够好！”80后反驳说，“我不可能忽略他的缺点。他的缺点给我们的生活带来了麻烦！” 哦，他有很多缺点，这些缺点让你后悔了吗？你在怪自己没有及时发现这些缺点，以致上了婚姻的贼船吗？
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其实，一个关于幸福婚姻的真相是：并非只有完人才能享受幸福的婚姻生活，不管你们多么般配，也仍然会有碰撞的时候。婚姻的幸福与否只是方法问题，当你过分执着于伴侣的缺点，那么不幸福的根源可能在你本身：你总是想着伴侣的不足，哪里还有时间去挖掘他的优点？如果你看不到他的优点，又怎么会感觉幸福呢？
如果你一定要把你的伴侣跟好莱坞电影主角相提并论，失望是必然的，那些不切实际的期望只会阻碍你全面欣赏你的伴侣，对那些缺点的耿耿于怀只会困扰你的婚姻。而你，也不希望对方追着你的缺点不放，让你喘不过气来吧？
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为共同而欣喜，也要学会欣赏差异“我希望他……”当王佳在内心对李霄做出期待的时候，李霄已经想当然地把王佳带入自己的生活中。问题可不是一条行凶的毒蛇那么简单。——那么，问题出在哪里呢？
表面看来，问题出在李霄身上。李霄错误地认为，自己已经找到了完美的另一半，王佳一定是以与自己相同的方式思考和感受。然而事实上，一见钟情的欣喜正是因为来源于两个不同的个体，何以有共同的爱好就代表个性的等同呢？更进一步说，野外旅游是李霄和王佳共同的兴趣，但他们能否从中体会到乐趣，还要取决于交流的方式。李霄固然得到一个好助手，然而他的幸福感的增强却伴随着王佳幸福感的减退，也难怪王佳会忍无可忍了。
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在日常生活中，李霄的做法也不尽如人意。首先是生活习惯的问题。很明显，李霄的生活习惯不健康，但并没有因为王佳的出现而做出改变。另外，李霄过于专注自己的爱好，要求王佳的配合，却又对她的需要视而不见，使王佳感觉到自己生活在感情的沙漠里。
或许读者会问，不是只要对伴侣的错误报以宽容之心就好了吗？诚然，我们也谈到，人无完人，不是只有完人才能拥有幸福的婚姻，但是这并不意味着个人只要理直气壮地坚持错误就可以了。虽然很多事情只是一个看法问题，并没有对错可言，但“有则改之，无则加勉”仍然是幸福生活(不仅仅是婚姻！)的秘诀。
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我们不妨再次回忆那些恋爱秘诀：为共同而欣喜，也要学会欣赏差异，我们感激对方给我们一个与众不同的视角，让我们的生活更加丰富多彩，而不是等着一个跟自己完全相同的人挤在那个熟悉的小世界里。
李霄的做法无疑是自私的，他虽然迈入了婚姻，却没有承担起相应的责任，而是把这些都推到王佳的头上，终于使得王佳不堪重负。但是另一方面，王佳的做法也有欠妥当之处。为什么不告诉李霄自己的需求和感受呢？婚姻是需要配合的双人舞，而不是单方面的委曲求全，与其消极地等待李霄“回心转意”，何不主动出击，大胆争取自己想要的幸福呢？也许李霄需要的，只是一次次善意的提醒，而不是最后一发而不可收的控诉
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编辑说明:在编辑该文中，其中所配作品都是当代艺术家、教育学家曹雕创作，但有部分为其临摹，若你想了解他的更多作品可进入淘宝上搜索曹雕书画。曹雕润格：油画24000至28000元一平方尺，超写真油画、肖像26000元至28000元一平方尺左右，国画18000至25000元一平方尺，工笔画23000元至25000元一平方尺左右，书法3500至5000元一平方尺。
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作者简介：曹雕，字鹏，斋号知我轩。1961年6月17日生，湖北武汉人，汉族。武汉大学中文学士，海南政法学院法律硕士，华南师范大学教育心理学硕士，美国哈佛心理学系博士后。华中师范大学心理学学院社会心理学博士生导师(2017年3月离休),美国波仕顿哈佛大学社会心理学座教授，中国心理学会社会心理学专业委员会委员、中国国务院学位委员会学朮委员、中国社会心理学会理论与教学专业委员会委员和应用心理学专业委员会委员。现为湖北省心理学会副理事长、人民美术杂志特邀艺术顾问，江上书画社副社长，中国美术家研究协会顾问，中国美术家协会会员、中国书法家协会会员、国家一级美术师、书法家，中国摄影家协会会员、中国作家协会会员等。同时,兼任湖北朝阳红康复休闲养老院董事长。
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