昨天清晨的北京是灰色的。
睡的不好，起的挺早。起床的时候，前一天的疲惫还未退去，新的一场斗争却即将打响。
管你准备不准备好，该来的总要来的。
住的地方和天安门走路也不过五分钟，偌大的广场黑压压的满满地都是人。
这是一场三万人的聚会，也是我一个人的狂欢。
2.
曾经听人说，当一切能够令你悲伤的不再能令你悲伤，当一切能够令你快乐的不再能令你快乐，甚至当一切能够让你感动流泪的，也不能够触及你的内心。这就叫做成熟。
因为号段的原因，我只能一个人独自站在三万中的最后方。我突然想起来五年的这一天清晨，同样的没睡好，同样的一个人站在病房的洗手间，我收拾妥当，照着镜子，独自己拍了一张照片，那时候真的以为，也许那就是我在人世间留下最后一丝丝痕迹。
上个月的一天，我独自跑完步回家，即将上楼前我习惯地打开手机，准备关掉咕咚，没曾想手机没电关机了，那一刻我的是沮丧的。我在想，今天白跑了，因为除了汗水，再没有任何能够证明我跑过的证据。
如果跑步还能够拿运动APP来纪录轨迹证明你曾经跑过，那么你能拿什么来证明你曾经活在这个世间？
五年前的9月20日，我有着同样的顾虑，我拿什么来证明我曾经来过这人世间，除了还在当时还在老婆肚子里的孩子，我还有什么能够证明我曾来过这人世间？
比赛临近，高台上的美女在带着大家热身，动感的音乐不断刺激着人们的肾上腺激素，几乎所有的人都开始变得躁动起来。我抬手看了一眼手表，心率83。我清楚地记得太马开赛前我的心率是110+的。
我独自带好耳机，还是停留在太马最后冲线的音乐，梦之安魂曲。
这是一首我无法用言语去形容的乐曲，明明应该用大气而磅礴来形容，却偏偏能够令人变得安静。这是我曾给自己设定好的太马冲线音乐，如今看来，更像是北马的序曲。
当所有节奏在最后一刻突然加快而骤止。耳边响起了发令枪的声音。
那一刻，我给老婆编辑了一条短信，按下了发送键。
3.
这是一场我命中注定的比赛。
从五年前的今天开始，我经历了九九八十一难，都只是为了这一刻。
我曾习惯给自己找各种各样的借口，但我却找不到任何借口来不跑这场马拉松，于是我在日志里写下，每一个跑者，都有一场非跑不可的马拉松。
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今天的北马，我非跑不可。
身旁的人都劝我不要来，家人担心我的身体，朋友们劝我量力而行。我知道你们都是为了我好，可这是一场我命中注定的比赛，我没有任何理由逃避。
从我站的位置跑到马拉松的起点，计时芯片显示用了近十分钟，我突然看到了仝哥，他在起点处等着我一起出发。
我们从人民英雄纪念碑的东边开始跑，没开跑几步就是天安门，这是我第一次来北京，第一次看到北京天安门，没想到是以这样的一种方式遇见。
我们沿着长安大街往西跑，经过中南海，这里是中国的心脏，是习大大的家。
3万人一起跑，即便宽阔如长安街也显得有些拥挤。
膝盖在一起跑就出现了问题，先是左右膝盖的内侧，一会儿又变成左右膝盖的外侧，一切的一切，都在向着不太好的方向发展。
仝哥在不停的等我，我也在努力跟上仝哥的步伐，五公里，十公里，十五公里，我们都在一起，我能够感觉到膝盖的变化，右腿的髂胫束开始变得越来越紧。
终于，我没有再能跟上仝哥的步伐，在十七公里左右的地方，我再也在人群中找不到仝哥的身影。
仝哥丢了，而我还没有遇到梁哥和小玉。我们都是曾经一起太马冲线，并相约北马一起再奋斗的好兄弟。
二十公里补给处，我追上了一直在前面慢跑等着我们的梁哥和小玉。这是我最后的机会了，我抓紧时间和梁哥小玉相遇并挥手告别，我拼命地追赶都只是为了这一刻的挥手告别。
4.
这注定是一场我一个人的战斗，与任何人都无关。
看着他们远去的背影，我开始这场马拉松最艰难的一段路程，从20公里处到半程终点，一公里多的距离，我用了十五分钟，所有的医疗点都没有了云南白药，我的右腿髂胫束位置开始了自跑步以来前所未有的疼痛。
每走一步都会疼，我不断的停下来拉伸，身旁不断有人不断前行，没有谁会因为一脸痛苦的你而停下奔跑的脚步，马拉松本来就是一场你和自己的战斗，与任何人都无关。
我把左腿的髌骨带勒在右腿的膝盖上侧，勉强能够走路了，心想着，也许走一段路会好吧。
我有过彷徨，却从未想过放弃。
我也害怕，怕6个小时回不去。我不断的低头看表，盘算着时间，还有多远，我的配速应该保持在多少。
如果那天你在现场，你大概会看到一个用一条腿在跑步的傻子，他只能靠左腿发力，右腿如同残废一般被拖着在后面。
从半程到38公里，每一步都会痛，痛到麻木。
后半程，没有了补给，不要紧，忍忍，没有了水，不要紧，再忍忍。实在疼的不行了，不要紧，走一走。我不断的看着表，对照的公里数来测算着剩余的时间。
上一次经历这样的疼痛大概应该追溯到五年前的放疗期间，那时候的我，每喝一口水都会痛，因为痛，不能吃饭，我两个月时候瘦了40
斤，到最后，我痛到几乎不能睡觉，因为任何体位的改变都会引来颈脖处的疼痛，我就坐在那里，一夜夜，不说话，不睡觉，不思考，活着，像一具没有灵魂的肉体。
我恨我自己，恨透了。情绪渐渐变得崩溃。
我清楚的记得，那是一个没有人的午后，我一个人蜷缩在家里的床上，用一种近乎哀嚎的哭声来发泄着自己的情绪。我不知道自己还能够活多久，我怕死，却也不怕。我想活下去，却不想用这样的方式的活下来。
我深爱着这世界的一草一木，也希望这世界能够以相同的方式爱着我。
5.
最后38公里处，我捡到一个美女，是我们一起朝台的佛米。
她脚伤了，还是坚持着跑着，我们相互鼓励，相互扶持。最后的三公里，用了半个多小时才回去。
最后冲线的时候，我意外地发现夜跑团的几个兄弟，我们七八个来自太原的小伙伴携手并肩冲线。
除了已经麻木的右腿，我的身体没有其他不适。我华丽丽的错过了和我几乎一起冲线的孙楠和沙宝亮。那时我的眼里只剩下那一块我用二十二公里的伤痛换来的奖牌。
打开奖牌的时候，我没有想像中的激动。
曾无数次想像过北马冲线的场景，都没有现实中那一刻的沉稳与镇静。
因为我觉得我的努力，配得上这块足金的奖牌。
当得知我准备跑北马的时候，仝哥特意打电话给我确认，他好意的提醒着我其中的风险。
我告诉老婆，我想去跑北马，因为那一天是9月20号，她已经想不起来那一天对我们来讲意味着什么了。在我的提醒之下，她没有任何劝阻。
我在空间和朋友圈里告诉所有的人，我想去跑北马，我要去跑北马，我想用一场全马来欢庆自己这五年来的涅槃重生，我收获到无数的鼓励。你们，都是我这五年来华丽重生的见证者。
五年了，五年了，整整五年了。
这几年，我走过的路，越是泥泞，留下的脚印越是深刻。
过往的场景逐一在眼前闪过，五年前的今天，老婆把我送到手术室门口，在我的额头轻轻一吻，在我的耳边小声的说，我和孩子等你回来。
五年前，我所有的家人，兄弟，朋友，同事，都在手术室门口等着我。而我却毫无意识地躺在那里，仿佛这一切都与我无关。
五年了，我还活着，我站在北马的起点，发令枪声响起，我给老婆发去一条短信：感谢五年前你的不离不弃。
五年了，我还活着，我站在北马的终点，我拍下了一张手拿奖牌的照片，却无法用任何言语来形容当时的心情，是感动，仰或是感激，感谢所有陪伴我渡过这五年的所有亲人兄弟朋友同事，你们是我活下去的最大助力。
五年了，我认真的活，我努力的活，我坚持的活。
五年了，我用一场全马华丽丽的来庆祝这一场涅槃重生，感谢这五年来我经历的所有伤痛，是你们让我生长，感谢今天给我带来无比疼痛感的右腿，没有涅槃的浴火伤痛，又怎来得重生的后的喜悦与感动。
我经历过这世间所有的猛兽般的凶残，都只为能够更好感知这世界的美好和温存。
6.
若干年之后，我将不再存在在这世间，我想我也了无遗憾了。我似乎已经找到了我在这世间的证据了，所有有形的物质都将不复存在，包括我们自己，而无形的精神将永存于世。
我来过，我跑过42.195，我无愧于自己的努力。
所有一切一切，都在这一刻凝结成最永恒的证明，我曾经来过。
爱你们！
完.
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